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domingo, 31 de julho de 2005 Nãããão!!!! Depois de ficar fazendo papel de besta na orla hj, era o mínimo que devia me acontecer... "Lucky Man" - The Verve seguidinho de Lyla!!! Beeeeem, Mata apareceu aqui em Salvador. Não, não foi nada legal ver uma pessoa de Guanambi, aliás, foi exatamente como se essa pessoa troxesse de volta pra mim coisas que eu não quero mais, lembranças que não são minhas e uma eu que mutou tanto que nem ao menos sei quem é. Não consigo me ver fazendo o que fazia - fugindo da maneira covarde, simples e comôda - mas nada legal - é por isso que... Namorei com Mata por 2 anos, por ele, eu nunca teria saido de Guanambi nesse período, e, terminou comigo pq eu escolhi passar o natal com minha irmã aqui em salvador a voltar pra GUanambi e ficar com ele. Nunca que eu ia deixar de ficar aqui, com minha irmã, que nao via fazia seis meses pra voltar e satisfazer seu manchismo. Pra mim, esse namoro ja tinha acabado ha um tempo, mas uma vez, qdo disse isso pra ele, ... foi ridículo!, chantagem emocional, me pegou pela fraqueza. Olhares perdidos, vagos, insanos. "Não falo mais com vc, sumo daqui de sua casa, e evito inclusive essa rua, te amo demais pra ser só seu amigo" Hj me envergonho disso. Não fui uma pessoa legal, queria ser sua amiga, e acabei nao sendo qdo menti pra mim mesma - e depois pra ele - enquanto insistia naquela relação. Ficamos sem nos falar por um ano inteiro, daí, qdo sua mãe faleceu - uma pessoa que eu admirava por completo - eu tive que tentar quebrar o orgulho dele. Ele cedeu, e fez o que eu pensei ser "se apoiar" em mim. Assim... ele disse que tinha mudado muito, mas que eu era mesma. Às vezes as pessoas podem se enganar, né, inclusive eu, qdo acreditei que ele tinha mudado. Mas as pessoas saem, assim, falando aos quatro ventos qdo se sentem mudadas? Tá, eu sei, acabei de dizer ha alguns paragrafos que eu mudei, mas não to falando isso pra reconquistar ninguém, to falando isso pra me afirmar como gente. - Vc não mudou nada, mas nunca esperei que viesse falar comigo, me dar apoio. Me surpreendeu. Primeiro sinal de que ele ainda era egoísta, ridiculamente arrogante, prepotente e soberbo. Será que eu não tinha percebido que ele nunca me conheceu? Eu era fraca e covarde, mas nunca fui uma pessoa ruim. Mas como escutei ontem: Mulé sofre pq quer! Eu vim pra Salvador, liguei 2 vezes - uma logo que cheguei e a outra pra agradecer por ele ter me felicidado pela aprovação no vestibular - não por fuga, mas por escolha. Se ele quer uma aproximãção diferente da que eu quero, então, infelizmente... Mata apareceu ontem lá em casa. Um abraço-escorrego. Outro abraço-escorrego. Tentativa de beijo. - Jack! (Jack tinha dormido la em casa) Paulinha ja ta vindo? - Tá - respondeu de dentro do quarto. Agora me diz pq ela não saiu de lá? - Ótimo! Vou ligar prela trazer pão e leite. Outra tentativa de beijo-olhar de reprovação enquanto me levantava. Rapidamente. - Vou fazer café e lavar louça. - Vamo no Shopping, quero comprar um livro. - Não. Vou fazer almoço. - Vou embora. - Já? - passei por baixo do braço dele que bloqueava a porta - Te ligo pra despedir. - Não precisa. - Tb sinto saudades de sua mãe... - Vc não sabe o que me consome. - Não, eu não sei. Não é pra acalmar minha consciência, mas eu não tenho culpa de Mata ser introspectivo e solitário. Não tenho nem culpa de ele ter deixado aquela antiga namorada pra ficar comigo... Não tenho culpa da mãe dele ter tido câncer... Pena que eu precisei ouvir uns belos gritos pelo telefone pra ver isso mais claramente. Sinto falta de conversar horas a fio com Mata, das besteiras, das idas ao Baú, das histórias que ele me contava. É por isso que nunca aconselho ninguém namorar com um amigo. Um namorado pode ser amigo, mas um amigo não pode ser namorado nunca! Vc, no fim das contas, acaba perdendo alguém com o qual poderia passar horas fazendo tudo - ou nada - e que o silêncio nunca ia incomodar... Mas hj é um outro dia! Um dia que ouvi Lucky Man e Lyla logo cedinho, um dia tão ridiculamente ensolarado, um dia que a inspiração me foge. Mas eu sou esperta, pego ela pelo pé numa das curvas do caminho - é, pq o caminho tem muitas curvas e ladeiras pra parecer mais longo e cansativo, mas, ninguém ia ficar mais contente com uma estrada reta. Ou ia? ... Ah, roubei o Flog de Paulinha. Tô afim de mostrar pra todo mundo que não sou tão inútil assim - pelo menos com uma camera na mão... Olha lá! ... Ei vc! Vc mesmo, que tem a cara de Best Of you! Um dia eu te mato, e talvez vc goste...
Enviado por Ban
às 09:01
sexta-feira, 29 de julho de 2005 Best of you - Foo Fighters. Nunca antes eu tinha visto uma música parecer tanto com uma pessoa que nunca vi. Eu sei que nessa frase ta faltando uma virgula, mas , VTNC pq eu nao sei colocar! Justo eu que ponho vírgula em tudo que é buraco... E dá pra fazer um moooooooooooooooooooooooooooooooonte de coisa enquanto se ouve ela...
Enviado por Ban
às 18:38
Tô em apuros! E tô sem saber como proceder.
Enviado por Ban
às 08:19
Sei que eu disse isso recentemente, mas... Não sei em que curva do caminho me perdi.... Mamãe desenhava no passado. Papai porjetou nossa casa. Mamãe pagou pra ter suas paredes branquinhas. Eu fui lá e forcei Marquinhos*¹ a desenhar, à lápis, nas paredes de meu quarto. Rebeldia? Não, excentricidade. Mamãe gostou. Ela é mais excentrica que eu. Não sei se coloco um piersing (Vixi! Como escreve isso???) ou se faço uma Tatoo. Se piersing, tenho vontade no supercilho. Qto às tatuagens, tô na dúvida ainda... São pra sempre... Conversando com Marquinhos hj - esse Marquinhos aí é o mesmo de antes - ele me aconselhou um pierseng no Nariz. Seu argumento? - Seu Nariz é o único que presta aqui em casa, vai matar todo mundo de inveja! Ledo engano... E minhas alergias? E na hora que eu for obrigada a usar um sabonete que não seja protex, usar hidratante (e etecéteras) e meu nariz começar a coçar copiosamente? Tsc, tsc, tsc... Isso é pq presta... Ainda prefiro o supercílho. na categoria tatuagens, ganha a Tragédia e comédia. Só não sei onde...Se bem que, tem aquela erva que ia "colar" em mim e subir pelos meus pés, mas vai ficar caro demais! Acho que eu tô beeeeeeeeeem longe da idéia inicial do post... Aliás, sempre estou longe da ideia inicial de alguma coisa. Não consigo ficar parada, e dei a meus pensamentos esse terrível hábito. Essa semana chamei uma pessoa de hipertexto, às vezes penso que sou assim tb, um hipertexto... Porém, faço ligações a coisas totalmente inúteis! Ele não... Meu olho tá cossando. O nariz tb... Comi camarão ontem... Esquece piersing, seja lá como isso escreve! Me respondam: no sonho de quem - além de Mamãe, é claro! - eu vou conseguir passar em cálculo 1? E Mamãe não conta pq ela é viajada demais e acredita que eu vou fazer - hauhauahauh! - e passar em Medicina. Precisamos de uma corda.... Continuo achando que eu devia estar matriculada em letras e não em informática. Acho que vou comprar uma Câmera fotográfica profissional e fazer vida. Me perdi em alguma curva do caminho e não sei onde foi... 2° ano de Técnico em Argopecuária, Ceraima, 1995. Entra uma pequena adolescente de macacão na sala de aula. - Vc sabe que é proibido fazer prova com a farda da prática, né? - Clodô, antigo prof. de Topografia falou. Sorriso amarelo. - Tá bom, mas só hj! Procurei Gera com os olhos, qdo achei, disse na maior displicencia do universo: Pq vc não me falou? - E ia adiantar, Dona Moça? - Clodô tinha ouvido, lá vinha piada!- Vc acha o quê, que se aprende Topografia por osmose? Foi a conta! O pessoal da sala me acabou depois disso que ele disse... Junte-se ao que ele disse o fato de eu ser a única mulher da sala com 38 homens e o de papai ser topografo. Em minha turma, o pessoal achava que eu era protegida por isso. Por ambas as coisas. Lêdo engano... Clodô tentava me manter na sala de aula- em vão. Uma das maiores lições de morais que ja recebi em minha vã existencia, veio no verso dessa dita prova. E eu tô matriculada num curso de exatas... Nunca vou deixar de me perguntar em que curva me perdi... Ah, tô usando um colar - coisa que nunca fiz. Ganhei um pigente simplesmente lindo, então, comprei um couro e pus logo no pescoço. E não tirei mais... Brigada. Pelo livro, pelo Cd de Oasis, pelo pigente, pelo cartão - que têm coisas lindas escrito! Brigada por vc... *¹ irmão mais novo que nasceu exatamente pra ser forçado a fazer coisas nas quais não sabemos. Enviado por Ban
às 07:43
quarta-feira, 27 de julho de 2005
Deu vontade de escrever mais...
 Dy e Mamãe - A foto é minha, mas o mérito é delas!Me lembro bem, minha mãe fazendo bonequinhas cheirosas de parafina pra mim, eu sentada em cima da mesa - de castigo por ter, eu mesma, cortado meus cabelos com a tesoura de cortar unhas. Jutifico: foi rebeldia, sim! Tá, eu tava espetando os escorpiões com um palito de dente, mas ela precisava gritar tanto comigo por isso? Sei, precisava sim... Paguei por isso, mas não era tão mal castigo em cima da mesa, eu me sentia uma princesa na torre... Apesar de quê... eu ainda preferia estar no quintal, junto dos pés de mamona, vendo os micos que tinha lá e espetando os escorpiões-amarelo-dourados-pouco-venenosos-de-rabo-pra-cima. Era setembro do ano que Tancredo Neves morreu. Outra coisa que não esqueço, chorei pela morte dele como quem chora a morte de um parente beeeem próximo. Mas era exatamente esse meu pensamento: que ele era meu avô. Pq? Eu sei que tava beirando os 6 anos mas eu convivia pouco com vovô Férnando - Hehe, com acento agudo, e, olha de onde herdei meu nome!!!- e eles se assemelhavam muito na careca. Além do mais, o sr Tancredo era de Almeida Neves. Like me, mas só o almeida... - Se seus pais se separarem vc vai morar com quem? - A pessoa que falou, isso eu não lembro. Mas ta entre Ilma (uma prima) e Norminha (tia) - Papai vai embora, mamãe? - já com lágrimas nos olhos. Nos meus E N O R M E S olhos. - Não... ela só ta perguntando isso pra saber de quem vc gosta mais. - Mamãe disse com aquela cara de mãe e lamentarei a vida inteira minha resposta. - Eu gosto mais de Papai, ué!- disse alegre e inocentemente. Ela achou bonito eu dizer aquilo, e ficou contando pras pessoas que tavam lá naquela tarde de artesanato o qto eu era ligada a Papai, que nós assistiamos filmes a madrugada toda e do qto eu ficava triste qdo ele viajava... Têm 16 anos que vivo com a ausencia de meu pai, desses 16, 6 sem dar a minima noticia. Não esteve presente nos momentos mais importantes de minha vida, nem nos futeis da adolescencia, não me ofereceu mão pra eu me apoiar qdo estive prestes a cair no desespero, nem o ombro pra eu chorar qdo a vi morrer... Inda bem que Existe Mamãe... A pessoa que é exatamente a definição para a palavra mãe, que eu amo acima de todas as coisas, e, que tenho tentado fazer de cada um de meus dias, um agradecimento/homenagem à sua pessoa, aos seus esfoços e à sua dedicação incondicional.
Com isso tudo, mesmo não esperando nada de Paulo César, ele é maior decepção de minha vida. Nem mais, nem menos... Enviado por Ban
às 13:27
Tá, eu menti! Agora eu estou aqui pra assumir o lado negro e obscuro que existe em mim - e totalmente brega! Uma F-250 - não, não ha nada de brega nela - com mata cachorro, e aqueles assessórios que a deixam Moooooito mais imponente do que ela já é!, esse é o meu sonho de consumo. Sim, sou tabaroa de Guanambi mesmo, e tenho muito orgulho disso, mas vou ter mais ainda qdo tiver minha f-250 preta de gabine dupla! Então, eu vou comprar uma calça de couro - preta - uma blusa sensual de couro - preta -, a bota e o chapéu eu ja tenho... só faltam comprar mais 2 coisas: - 1 chicotinho... Hum, daqueles de montaria com o cavalinho numa ponta e um alfinete na outra. Pra cavalo brabo mermo! Hehe - 1 cd de Gretchen. Isso mesmo, um cd de Gretchen pra colocar seu maior sucesso - conga la conga! - e botar estourando em meu - futuro, mas meu - carro. Bem, eu vou colocar esse cd, com essa música no repeat e estacionar MEU carro no Bar do Béu e comer cochinhas de Catupiri - sendo aqui em Salvador, no mercado do peixe comendo escondidinho -, colocar meus pés em cima da mesa, e bater com meu chicotinho na bota enquanto meu pezinho nervoso fica abanando moscas! Pena que ultimamente só Beatles, Geraldo Azevedo, um pouquinho de Chico Buarque, Oasis, Zé Geraldo... O que não me impede de ter uma F-250 A G O R A! Posso variar de um extremo ao outro rapidinho. Enquanto isso, vou decorando a "letra" que, aliás, foi mooooito difícil pra achar na internet: CONGA Conga la conga Conga Conga Conga Oh, I like dancing everydays oh, you and me au all the times el conga la conga quiero bailar ai ai ai aaaai Come come on' and dance dance with me I get you I want you oh my love I love you I need you ah conga oh yeah ai ai ai ai ahhhhhh Conga la conga Conga Conga Conga Conga Conga Conga Conga Conga Conga É, é meu sonho...Agora todo mundo conhece a verdadeira Férnanda. Aliás, vou adotar esse acento agudo... Dessa vez eu to com medo de verdade...Vi uma mulher ser assaltada na frente de meu predio... Assalto a mão armada, violencia, sangue, muito sangue... Tava andando atrás do farol- de dia, é claro!-, olhando o mar e pensando no qto ele é implacável. Tropecei e caí. Machuquei o joelho e o dedão: Não só o mar é implacavel...To começando a aprender com meus erros, tamanho e força não querem dizer nada - ou quase nada. Naquele momento, a pedrinha me foi suficiente. Hum... lembrei do jeitinho meigo que Páris morreu... Acabei por aparecer - acidentalmente - em duas fotos de gringos. Se houvesse a terceira, eu pedia eles pra esperar e passaria meus dados. Sabe, pruma eventual publicação... Deitei na grama suada e olhei o céu. Com muita sorte, um dia saio voando... Enviado por Ban
às 07:19
domingo, 24 de julho de 2005 Só devaneando... é muito amadorismo de minha parte simplesmente parar pra pensar em alguém assim. Assim como? Não importa... Uma vez um grande amigo me deixou essa msg no blog: Oi! Vc estava enganada, não estou de mal de vc. Até porque não há motivos para isso, ou há? Uma coisa já deu pra perceber com esse pequeno tempo de convivência que tenho tido contigo, vc quando gosta de uma pessoa fica com uma certa depedência dela, se isso é carência não sei. Procure melhorar isso em vc. Verá o quanot as pessoas te buscarão mais, quanto menos dependente do carinho dos outros vc for, mais carinho receberá, tente que isso ocorra de forma natural, com o mínimo de cobrança possível. É muito melhor, mas pra isso vc tem que ter paciência para esperar, pode demorar, mas um dia vc estará satisfeita e feliz com o que te dão, pois o que te darão será suficiente para te satisfazer. Te adoro. Um beijo... O problema é que eu estou feliz em ser impaciente! bem, não necessariamente nessa ordem... Acho apenas que combina comigo. Entro no ônibus, eu, minha mochila vermelha, uma coca de 2 litros e meio e ramsés debaixo do braço. Sentei "naquela" cadeirinha solitaria da frente reservada preferencialmente pra idosos, gestantes e deficientes físicos.O motorista me sorri amavelmente, eu retibuí - Ele se parece com Zé geraldo (Senhorita, mistérios, olhos mansos...) -, volta o olhar novamente pra o asfalto e começa: "Bela, linda, criatura bonita/ Nem menina, nem mulher /Tem espelho no seu rosto de neve / Nem menina, nem mulher /Apenas apanhei na beira mar /Um taxi pra estação lunar" Eu não acreditei!!!! Me virei rapidamente pra ele, com espanto e fiquei lá, assim babando e curtindo o que eu prefiro chamar de momento único! Sua voz parecia com a de Edgar Mão Branca, forrozeiro de minha região que eu simplesmente AMO! Bem, isso até eu chegar no Rio Vermelho... Lá, no Rio Vermelho, nada desvia meu olhar do lugar de onde o vi pela primeira vez. Bem, ele não tava... Mas ainda assim, o magnetismo daquele ser negro me envolve de uma maneira que eu fiquei lá, colada na janela do Bus esperando que, antes de sair, ele aparecesse, sei lá!, de dentro dágua! "Foi assim como ver o mar/ A primeira vez que meus olhos/ Se viram no seu olhar/ Não tive a intenção de me apaixonar/ Mera distração e já era momento de se gostar/ Quando dei por mim nem tentei fugir/ Do visgo que me prendeu/ Dentro do seu olhar/ Quando eu mergulhei no azul do mar/ Sabia que era amor e vinha pra ficar" Hannn??? Não entendi nada! Ele tava cantando Todo Azul do mar mesmo? Eu mereço isso de verdade, assim, de manhã? Deixei a estrada de lado, nao queria ver o mar, queria dar atenção ao artista que tava ali, de uma maneira bem gostosa, prestando uma homenagem a mim - é, era só a mim pq só eu tava ouvindo, unf! Fui retibuir o favor, então, virei pra direção de seu palco improvisado e como uma boa espectadora, cruzei as mãos no colo pra depois usa-las pra aplaudir! Existem algumas coisas perante as quais eu me curvo, uma delas é a que vi hj. Eu já subi num palco inúmeras vezes, e, a cada uma delas sentia um medo diferente. Era como se eu me guiasse pro ultimo minuto de minha vida! Dor no estômago, mãos suando, pupilas dilatadas e batimentos acelerados. Os segundos antes de subir no placo, pra mim, são como os que precedem ao fim do mundo! E olha que eu não sou tímida- oooohhhh!!!-, é que meu amor pelo palco me deixa nervosa por não me permitir errar... Já fui um ser que representou a inocencia perdida de Medéia - Numa adaptação ao original de Euripedes - e ja fui criança dando uma de detetive no texto de Maria Clara Machado. Já fui louca, já fui ninfomaníaca... Ia ser uma mulher totalmente desejável e estupidamente interesseira. E é a tristesa maior de minha vida, ter deixa do Nancy, que eu me atrevo a dizer, seria meu melhor papel. Nancy exigia de mim como eu nunca ousei, e me fazia exalar uma confiança que brotava não sei de onde para atingir não sei quem! Bendito Joracy Camargo que a escreveu, bendita seja Cláudia Dinaali que me dirigiu tão bem, bendita seja a vida que deve saber o que está fazendo... O que não quer dizer que eu esteja satisfeita... "Estou de volta pro meu aconchego / Trazendo na mala bastante saudadeQuerendo / Um sorriso sincero, um abraço, / Para aliviar meu cansaço / E toda essa minha vontade Que bom, / Poder tá contigo de novo, / Roçando o teu corpo e beijando você,Prá mim tu és a estrela mais linda / Seus olhos me prendem, fascinam,A paz que eu gosto de ter. / É duro, ficar sem você / Vez em quando / Parece que falta um pedaço de mimMe alegro na hora de regressar / Parece que eu vou mergulhar / Na felicidade sem fim" É, e parecia, por instantes, que eu tava voltando pra Guanambi, pra interpretar minha Nancy que, não sabe ao certo se joga nos braços do jovem e falido Péricles (Kid) ou o velho-mendigo-rico (Macêdo).Mas eu continuo aqui, e tive de descer do ônibus, ouvindo De volta por meu aconhego. Não to indo pra Guanambi - não agora - mas to voltando no tempo e me aconhegando em minhas memórias... Pra seu arquivo: Nada me estressa mais que o clip/musica do Destinys child - Gril. N A D A!!! Expondo minha revolta: Ton Hanks vai gravar o códgo da vinci?? Tsc, tsc, tsc...O mundo pra mim acabou! Enviado por Ban
às 14:28
sábado, 23 de julho de 2005 Pra não esquecer, legenda do post (ou dos) anterior: 7 = 7 Tô tão feliz que tenho um rotstiinho no gravatar que acho que nao vou postar mais, coloco só um monte de letrinha - no máximo 10 pra nao prender a atenção de ninguém - e o que eu tenho pra falar de verdade, escrevo lá, nos comentários! Não, eu não vou crescer! Pra quê? Já tenho uma idade que não devia, pintei meu cabelo pq tinham 2 - viu o tantão? - 2 fios brancos espetando do alto de minha cabecinha. Nunca gostei das pessoas acharem que eu sou, pelo menos, 4 anos mais nova do que realmente sou. Bem, o bom é que se surpreendem, afinal, nunca dispensam muita atenção ou confiança em mim. É sempre bom surpreender... Torta de goiaba no colo; mochila vermelha nas costas; coca-cola prostrada entre meus pés; brigadeiros na boca; Ramsés debaixo do braço; tropeços no próprio pé; lua cheia no céu; lua cheia no mar... casaco. Tá, eu nao to doente, sinto frio à toa! Rs. Pra não deixar de ser clichê: Como eu sou baiana, quente como nós sabemos ser - aff! - qualquer brisa me deixa com frio, ora bolas! Aliás, não gosto desse rótulo. Nem desse, nem de nenhum outro! Mas que eu faço jus - porra, boiei!!! Juz é com s ou z? Bem, nao importa! Confere! Posso ter 3.759 defeitos - dá pra notar que é número impar? - mas uma coisa eu estufo o peito - sim, mais! Rs - pra dizer: Não digooooo!!!! Desisti, não posso? Acho feio dizer o que ia falar, não preciso ficar me auto-afirmando com palavras - ninguém merece ouvir / ler coisas desse tipo. SE eu tenho de me afirmar, que seja sendo! O bolo é que eu levei pra Pôla. Foi uma maneira que eu achei pra comemorar seus 22 anos. Ia dar um livro - de sebo, pq eu so ando quebrada, mas Gera proibiu. Ele deu Glória Mortal a ela. Tô poupando, tô poupando... A força X vai, enfim, ficar forte de verdade! Mas minha surpresa foi sabotada! Gera nao quis vir me buscar de carro, então eu disse que ele nao estava convidado, e, sabe o que ele fez? Qdo tava levando Pôla pra casa, perguntou- me em alto e bom som: Vai ter bolo? Deu um ódio na hora que eu ouvi ele fazendo aquele "êêêê" típico de festa de aniversário de criança... A Lua tava tão linda que tive ímpetos de virar pra ela e uivar... Banho de chuva novamente. Ao som de Don´t look in anger - Oasis. Adoro ouvir o som de cachorro latindo pro nada à noite! Dá um medinho tão bom... Vontade... Mais vontade... Penso no que foi falado ao pé do ouvido, sussurrado meio de longe. O que foi instigado, terá de ser guardado... Enviado por Ban
às 07:55
sexta-feira, 22 de julho de 2005 Queta comigo! Sou mesmo um paradoxo... E nada intrigante, por sinal. Amo de paixão Don´t look back in anger mas prefiro O Outro irmão Galagher. Eu acho que ele tem personalidade sim!, apesar de considera-lo - junto com Pôla, perita no assunto - a cópia fiel de John Lennon. Até o jeitinho de travar o maxilar qdo canta, como quem tá com raiva, ele tem!!! Um suspiro enoooooorme! Gera disse que ele é mal amado. Discordo. Acho que ele só é... Impaciente, ranzinza e... sei lá o quê mais! Eu adoooooooooro gente impaciente, odeio ser assim mas nao mudaria. Não me pergunte o pq... Voltando aos confliitos comigo mesma, às minhas contradições - como se tivesse saído delas, blah!: Antonti eu tava conversando com 7 e caí em contradição umas 2 vezes. Umas não, daqui um pouco lembro o número exato - sim, eu estou afixionada por números!!! Voltando: antonti eu tava conversando com 7 e contei pra ele um epsódio singular, único, ímpar, number 1 - olha o número dinovo!!! - que aconteceu comigo. O lance do carro. Que lance do carro? Agora é irrelevante. Não, eu sei, não é irrelevante, mas tenho de confirmar se alguém cujo parentesco quero omitir, lê isso. Pela 3ª e ultima vez, continuando: Antonti eu tava conversando com 7 e contei pra ele o lance do carro. A conclusão dele foi rápida. Muito mais que rápida, eu diria. - Menina, vc gosta de ser dominada - disse. - Não. - Bicho, ta na cara! Calei. - Tá, pode ser. Bem, não parou aí, conversa vai, conversa vem, chegamo no ponto que o cara tem nania de pegar a mão da mulher e ... sabe, meter lá! Peraí, pra eu poder falar com mais ... pra eu poder respirar e falar em paz, vou ali errar o link que direciona Mamãe pra cá! Hauhauah! Não, vou não... é covardia. Mas eu sou covarde... Mas, não! A conversa rumou pra a mania que, não sei dizer em números - Hauhauhauahuahuahauhauahuahua! - os homens têm de pegar a patinha da mulher e colocar, direcionar - ia colocar rumar (de rumo), mas talvez alguém entendesse rumar (de jogar, bater...) - pra seu ... tô escolhendo tanto as palavras que nao vai sair porra nenhuma! Justo eu, que sou nada puritana com as palavras, tenho a boca tão porquinha... E colocar lá, né. Eu acho essa mania ridícula. Se for comigo, mato. Uso a mão pra ... pensei em uma parte do livro que eu to lendo! Huahauhua! Ramsés, antes de domar a Cobra, aperta a cabeça até que ela abre bastante a boca! Que Deus tenha piedade de minha alma!!! Outra contradição. Por mais que 7 insistisse, não consegui argumentar a meu favor. É que pra argumentar direitinho, tenho que ter um excelente conhecimento de causa - o que, pra espanto de todos, não tenho. Não sei se feliz ou infelizmente. O lance lá do carro, eu sei, me agradou muito, mas daí a ser "dominada" ... sei não. Inda mais se dominar for diretamente relacionado a pegar minha mãozinha e leva-la pra, alegremente, acariciar cobras. Hum... eu gosto de cobras. Inclusive das que rastejam. 7, meu amor, acho que agora achei o ponto: Não é uma questão de dominio ou não, é uma questão inconscinete de imagem! Digamos que eu até goste desse lance de ser doiminada aí, mas o lance da mão, na minha concepção, é algo degradante. "Vou pegar uma marionete e satisfazer todas as minhas vontades!" Ou, uma garota de programa cuja propaganda seja: domadora de cobras! Hauhauhauahuahau! Foi mal, nao resisti à piada. Pode não ser assim, mas não ha nada de excitante nisso, e, nem de longe se parece com demarcação de território - hum... vamo tirar esse demardcação de território daqui que eu nao quero ser culpada por ninguem minjar em ninguém! Posso estar completamente errada, mas é a minha opinião. Meu café da manhã:um x-bacon, com muuuuuuuuito bacon - apenas assustado na chapa - e ovo!!!! - às 7:38 da manhã, regado à... café. Uma bomba, eu sei, mas é que Gera trouxe o lanche pra mim de madrugada, eu nao comi, coloquei na geladeira e agora esquentei no microondas. Tô comendo de garfo e faca, como quem come... arroz com frango, e, como a barraquinha ali doi lado ainda nao abriu, sem coca. Não, eu nao vou engordar - apesar de me consderar enorrrrme. E se engordar tb, foda-se! Hum... eu pareço o cara de como era verde meu vale falando sobre sua vida: gostos, texturas, cheiros, barriga, comida... Ah, bestage! Eu gosto de comer mesmo... Enviado por Ban
às 08:05
quinta-feira, 21 de julho de 2005 Tá lá o corpo estendido no chãããããooooo!!!! Tá, o corpo é de uma pobre lagartixa, mas ainda assim é um corpo. Pior pra Ela que a minha colega de trabalho E. pensou que fosse um rato qdo ela caiu em sua cabeça. Bateu e bateu mesmo - de olhos fechados pra nao ver o que tava esmagando. Se ela tivesse, por um segundo, aberto os olhos, a pobre lagartixa teria sua vida polpada e estaria lá agora, viva. Em coma, mas viva. Acho até que é uma atitude bem típica do ser humano - bate com uma mão e alisa com a outra, pra lhe isentar de culpas, pra lhe deixar um pouco em cima do muro. Nem tão boa, e não tão má... Fecha os olhos pra não ver o que tá fazendo, vira o rosto pro outro lado pra evitar a sensação que, pode ser, se instale em seu coração mais tarde. Já que a miséria não lhe agrada, fuja dela, ué! É tão mais simples que simplesmente fungar, que dizer... Xá pra lá! Mas ... já que as pessoas são criaturas estranhas demais pra conseguir, um dia, entendê-las, já que vc não se importa, de verdade, se as pessoas vão lhe rotular - éééca - solitário, frio, indiferente, que seja!, fica em casa, lê um livro - Ramsés, O filho da luz - e esqueça que existe algo além de suas portas. Parece fuga? E daí? A mim, parece melhor fugir de cabeça erguida, agindo conforme acredita e gosta do que andar de mãos dadas com a hipocresia. Acabou de entrar um gafanhoto aqui... Eu sei, o papel dele em minha vida é esperar que eu me distraia pra que ele grude em meu cabelo - que, A-ha!, tá sujo pq ainda nao lavei hj!!! Sim, cabelo curto tem um defeito, tem que se lavar d i a r i a m e n t e. - me dando um susto do Capeta e me fazendo mata-lo queinem E. fez com a outra lá! Sabe d uma coisa? Não vou fechar os olhos! SE ele saltar em mim, o minimo que tem de fazer é morrer mesmo! Que planeja ele me assustando assim, às 7:40 da manhã? Unf! Fui dormir assim que coloquei os pés dentro de meu apZINHO. Primeira pata, joga a mochila na primeira cadeira, segunda pata, se joga na cama - que ja tava com a roupa de dormir lá, só me esperando. SIM, eu moro num ovo! Mas moro na Barra! Hahauhauhauahuahau! Nada melhor que escutar Two of Us bem cedinho... Mentira, eu poderia estar de barriga cheia, né? Tô numa fome... Q.? Fome mesmo, de roer por dentro!!! Daqui a alguns minutos vou esmorecer, ficar caladinha, tristinha e por ultimo, de mau humor. Se eu fosse esse povo, me alimentava - urgentemente! ... O cachorro daqui da empresa se chama João. E agora, como vou chamar meu filho??? Tsc! ... Ah, qto tempo será que a equipe do "Gravatar" leva pra ver que minha fotinha escondinda no capim é inofensiva? * * * ... entrei na casa, a luz era escaça, os móveis luxuosos, o cheiro, de bebê... na lareira, o fogo ardia e, se for pensar bem, era a única luz da sala. Só qdo a vi entrar com o olhar queimando pela dor da solidão e da despedida e a barriga enorme é que pude perceber que nao estava sozinha na sala. Sentamos as três, em frente à lareira, umas regadas a chocolate quente, eu a café e conversamos sobre o passado enquanto eu desfrutava os primeiros goles de meu doce futuro... e eu continuo a esperar... Enviado por Ban
às 07:52
quarta-feira, 20 de julho de 2005 Eu adoro o cheiro de manjericão se espalhando pela casa... me faz pensar que se a felicidade tivesse cheiro, seria algo assim, que se espalha pelo ar e fica impregnado nas mãos. Saudades de Casa, de mamãe, de MArquinhos, de Meu quarto... Meu quarto é tão lindo!! Tem Wolverine, Vampira, Tempestade e um hippie e um violão desenhados na parede. By Marcus Vinícius - meu irmãozinho!!! Tenho um violão - que não sei tocar. Tenho uma estante com meus livros e minhas estórias - as que escrevi... Nas paredes tem uma cronica - ou sei lá como Shakspeare chamou aquilo- escrito a lápis. Como os desenhos. Tem uma oração e mais umas frases... Pixei meu nome de spray dourado e tb o de Paulinha.... Tem minhas Dori-azuis-de-pelucia. Tem o Taz de Paulinha. Tem muito mais de mim que eu mesma... Saudade de minha casa.... Do cheiro de manjericão que ela tem e do friozinho que só nela faz. Ah, se a chuva que tá caindo aqui caísse lá.... Se a cama que eu durmo aqui, por apenas uma noite, tivesse lá, pra eu olhar o céu, sentir as gotículas de chuvas que foram filtradas pelo telhado cair em meu rosto quente e sentir, por uma noite mais, os gostos de minha infancia, de ontem, do ano passado, e, resitir, simplesmente resistir... E sentir que a felicidade tem um preço.... * * * Só pra citar: Em uma sutil e anônima homenagem a 7 e nossos papos a respeito de sutaque, meu nominho no celular tá assim: Férnanda. Pq? Pq é assim que se fala... Aliás, ontem numa dessas conversas- mas não sobre regionalismo-, só me lembrei desse episódio: - Bam, ontem foi tão bom com Fulano... Cê nem sabe! - Bom? - Bufei - Não vejo como... - Olha, ele tava irado, disse até que os homens nao prestam por causa de mulheres quinem eu. - Ah, tá! - ri. No maior sarcasmo do mundo, mas ri. - Me diz o que há de bom pra se ver numa frase como essa pq eu sou burra, nao consigo acompanhar seu raciocínio não... - Ah, Bam, ele tava certo. Tinha de deixar ele descarregar. - Olha, to com problemas, vc não fez o que eu espero, sua vagabunda! - Conversar com vc não dá mesmo, né? - Foi mal. - Respirei fundo pra aguentar soltar minha proxima frase- fala. - Não - dura - Fala - adulando - Não - mais maleável. - Se vc nao me disser, eu nunca vou saber, né! - Tá - risos. Ela tava doidinha pra falar mesmo - Depois que ele soltou tudo que tinha pra dizer, Bam do céu, me pegou e blá, blá, blá...! MORRAM DE CURIOSIDADE!!! Arregalei os olhos. Não que tenha ela tenha visto, mas sabe muito bem o momento exato que eu fiz isso. - Bam de Deus, foi uma loucura! Tô cheia de marca roxa. - Queta... ... Soou inveja? Unf! Cê nao sabe de nada! Contei pra Paulinha depois de desligar o telefone: - E ela, voltou com ele depois disso? - Não - simples assim. - Muito bem, gosto de gente assim, com personalidade! Tem graça... Enviado por Ban
às 08:46
terça-feira, 19 de julho de 2005 Hj, na tentativa de chegar mais cedo pra nao matar Seu M. do coração, acabei pegando o "Praia do Flamengo", e, como todo mundo sabe, não é de surfistas que esse bus tá cheio de manhanzinha...
Aliás, elas hj tavam em polvorosa!!! E qual foi a mais nova? O nome da filha de uma colega que acabou de nascer, o que me fez pensar que se elas sonham o nome que a filha que terei um dia vai ter, o horror que nao fariam! Rs Charlote... nem é tão feio assim! Talvez elas prefiram Romilda, Juscicleide... Eu prefiro Constance!! E não ousem criticar... Acabei de olhar pro meu pulso e lembrei que ontem estive no pelourinho. Lembrei pq ganhei uma fitinha do bonfim do vendedor - todo mundo compra, eu ganho. E olha que eu simplesmente tava passando - com essa cara de Gringa que o povo de Salvador me deu, aliás, nao faço a mínima idéia de onde eles tiraram isso... - um vendedor puxou a fitinha do bonfim de suas coisas, enfiou no meu braço, amarrou e disse: Presente Gringa. - O b r i g a d a - respondi bem devagar - Mas eu nao sou Gringa e nem vou comprar colar, sou alérgica. - Não disse que era presente? - Disse, mas disse tb que eu era Gringa... Num dia puta pra gringo, no outro, gringa pra os puto... Deixeles! Mamãe acabou de me dizer que papai queixou-se de minha estupidez. E eu era tão maleável com ele, e agora que minha paciência já foi pro espaço pras mentiras dele, qual será o nome que ele vai usar pra me descrever? Lembrei, lembrei, lembrei: Dizem que no fundo de todo poço ha uma mola... É que ontem, qdo tava no Bus voltando da rodoviária - é, Luann, George e Georgennes foram embora - pensei nessa frase e na possibilidade de eu nunca conhecer o fundo do poço. Admito, eu sou uma dramática! Acabei de pegar numa arma. Calibre 38. Tava municionada - eu sou um perigo!!! Tava pensando em minha hipotética tatuagem... Não sei se quero a Tragédia e a comédia, se quero enormes asas brancas nas costas, se quero ser suporte pra uma era crescer - a partir de meus pés, claro! - ou se vou colocar um nome... nas costas... ali, bem perto de minha pintinha... Hum, to gostano da idéia! Ah, saudades... Enviado por Ban
às 09:01
domingo, 17 de julho de 2005 Existe coisa mais lugar comum que "Fernanda" e "Nanda"?
Pois é, taí minha justificativa... Uma dúzia de primas, um tio, e o avô. Sem contar nos colégios, nas provas de vestibular... Pelo menos 3 salas só pras minhas xarás. Nas minhas era sempre Fernandas de sobrenome iniciado com F. Inda bem que nunca cruzei com nenhuma Frota... Fernanda... Minha mãe diz que é pq ela gostava do som que esse emaranhado de letras faz, hj em dia, creio que não dá pra gostar mais... De tanto ouvir, enjoa. Menos, é claro, Can´t Stop Loving You - Van Halen. Disso eu tenho certeza, que mesmo ouvindo a vida toda, todos os dias, eu nao enjoo!!! Não estou gostando de escrever em paragráfos, mas não consigo parar! Sempre achei, pelo menos gramaticamente, que eu tinha de mudar totalmente de assunto pra fazer uma paragrafão desses... Quero um cd do oasis. E um dvd. Mas antes quero uma tv, um som e um dvd player. Hauhauahua! Esse post tá me parecendo apenas com o que Jonh Lennon um dia chamou de "jogo de palavras", tb como uma redação que eu fiz pra um vestibular este ano, no qual - me envergonha dizer - passei. Sempre gostei mais dos textões mais compactos - pra escrever. Pra ler, ... não sei do que eu gosto de ler. O morro dos ventos uivantes, Don Casmurro, Operação Cavalo de Tróia, Lágrimas da lua a briografia não autorizada de John Lennon ... Que saudade que eu tenho dos dias que eu criava teorias, dos dias que eu me perdia no fantástico mundo do que poderia ser... que saudade dos dias que o teclado era melhor que meu melhor amigo. Praia com Luann, Georgennes, George e Pôla. Muitas, muitas fotos! Muita, muita diversão. Muito, muito cansaso! Muito, muito Frio! Conferencia com Gera e Laiza. Tô morrendo de saudades de Pedro Lucas... Essa eu tenho de explicar: Pedro Lucas é filho de Laiza - amiga de infancia tb -, tem 3 anos de idade e é surdo. Pensa num muleque safado! Ele conquistou um monte de gente, inclusive Gera, Boquinha, Má, Jak, ... e eu! Como ele é surdo e ainda não foi alfabetizado em LIBRAS - linguagem Brasileira de sinais-, a comunicação dele é com sinais caseiros que criamos ou que ele proprio cria. Pra se referir a mim, ele passa o dedo dobre os dentes da arcada superior - denotando o aparelho-, Gera, ele coloca as duas mãos sobre as orelhas, pq são pequenas demais. Ele cria o sinal referente a uma pessoa com uma caracteristica física que mais lhe chama atenção nela. Depois que chegou em guanambi, toda vez que vê minha foto, coloca um celular de brinquedo no meu ouvido. Será pq? E as expressões faciais que ele têm!!! Só vendo pra crêr... Tô com saudades dele e sei que, tendo noção do sentimento, ele sente de mim tb. Domingo, 17 de julho de 2005. Terno preto, sapato de bico fino, salto, calos, pés inchados... Queta!!! Mas uma coisa me anima nisso tudo: vou chegar em casa, tirar esse martírio de meus pés e ficar descalça até depois de amanhã, qdo terei - novamente - de calçar essa ... essa... coisinha linda de couro, bico e salto fino. Sapatos deveriam existir apenas pra polpar (com l ou u?) pés cansados do chão quente do asfalto, lagedo. Apenas pra manter o pé limpo - ou sujo. Sapatos não deveriam servir pra tornar a caminhada pior, deveria ser o contrário, deveria melhora-la. Pouca coisa me daria mais prazer que estar de sandálias agora, poder ver meus dedinhos gordos e senti-los mexer. Aliás...Sempre preferi um belo par de chinelinhos a qualquer salto. Sem contar que com chinelos eu posso deslcaçar meu pezinho mais rapidamente e passa-lo onde eu quiser! Owwww! "O que é isso, é um pássaro, um avião...?" Parece que Clark Kent vai começar a voar, rs! Sim eu tô coloda na frente da tv, vendo séries e matando meu cérebro. Mentira! Adoro O.C., tinha uma verdadeira loucura por cada episódio de Desaparecidos e tolero Smallville. Enviado por Ban
às 17:43
sexta-feira, 15 de julho de 2005
Ontem levei um esporro do tamanho do mundo... Me senti envergonhada, e triste por saber que, no fim das contas, acabava cobrando qdo não quero isso.
Sou uma pessoa que nao gosta de cobranças, não sou acostumada com grosserias - talvez eu seja um pouco, mas a que não me agrada, eu logo ... respondo como deve, pronto! - e não fui suficientemente domesticada. Só que por trás disso tudo, tem algo que odeio em mim: estar longe qdo eu queria estar perto, me deixa neurótica, confusa e ... insegura. O que contradiz com todo meu histórico de vida, com quem eu sou... Sempre fui uma pessoa forte, independente de demonstrações de carinho ou afeto, e até de companhia. Mas as pessoas, por me verem dessa maneira, acabaram achando que eu não precisava. O fato de eu nao pedir não quer dizer que eu não queira, não precise... Bem, o pior do ser humano é que ele, qdo acha uma pessoa forte, lhe deixa entregue à própria sorte, dedicando-se total, completa e exclusivamente ao mais fraco. Acabei sentindo necessidade de calor humano e como nunca tive freio na lingua, pedi. Aí foi como aquela história do elefante que qdo pequeno foi acostumado preso a um galho de árvore e que não conseguia se soltar. Qdo maior, preso ao mesmo galho, nem ao menos tentou... À força da repetição... Me desprendi de Carla, de Chris qdo queria estar presa a ele, de Red... Posso me desprender de qualquer coisa. Não, não quero me desprender de vc, apenas cortar esse cordão umbilical que acabei criando e que te faz pensar que eu choro qdo se rompe... Não quero cobrar, não é de minha natureza. É que apenas faz parte de uma fraquesa que se encostou, como a chuva, vento, ou o frio... Pode ser tb como uma abelha, uma mosca.... Não quero hiatos virtuais, de baixa frequência ou via rádio. Não quero nem usar essa palavra, não gosto... O que eu quero, é pensar numa peça branca, tamanho médio e bem macia! Ela é totalmente palpável... Lembrei do gosto e da textura de chocolate... Hum... Ah, aho que por insistencia, vai ser chocolate branco... Que seja! Ah, voltei... Enviado por Ban
às 18:37
quarta-feira, 13 de julho de 2005
Sabe aqueles sonhos-ficção-ciêntifica? Eu adoro!!!
Essa noite eu ia aprender geometria plana com papai - que ha algum tempo abandonou a topografia e só agora voltar a lecionar matemática. O que a política não faz... Bem, o caso é: Não falo mais! Assim mesmo, em letras gritantes! É que eu tava toda animada, mesmo depois de ter pisado em uma poça enorme de lama, de ter pego 2 ônibus errados e chegar super-hiper-ultra atrasada no trabalho pra mais um plantão de 12 horas- o terceiro seguido. Mas, recebi uma ligação - tão especial, mas tão especial que nunca achei que fosse receber - e confundi com o cara que ia botar meu celular pra funcionar... Agora estou de mau humor. Não... Tô com raiva mesmo.... Ah, às vezes eu fujo mesmo... Mas desta vez não é uma fuga, parei pra balanço, sabe? Aconteceu uma coisa que não gostei, fui osta em cheque... não, colocar em cheque é leve demais. Fui tachada de mentirosa. Again... Portanto, vou poupar a todos de minhas mentiras on line, e a vc, de minhas mentiras via baixa frequencia. Vai ser fácil me esconder, difícil vai ser não querer ser achada... Brigada a quem já leu. Até... Enviado por Ban
às 10:26
terça-feira, 12 de julho de 2005
Eu li em algum lugar hj que se há algo de errado na história, não sou eu... Na realidade, não havia nada de errado com o ... eu poderia chamar de interlocutor alguém que ta escrevendo? Não sei, na dúvida: Na realidade, com quem estava tudo certo era o dono do post. É que eu não queria dizer que era um blog, pra não mostrar assim, tão descaradamente, que algo que eu li, de alguém que eu nem ao menos conheço, de quem apenas leio o blog - de vez em qdo, assumo- e não me lembro de ter comentado, falou tanto a meu respeito. Acho que coloco vírgulas demais e acabo deixando os textos mais confusos... será?
Bem, mas não ha nada de tão errado assim comigo, penso agora, com os pés descalços, em cima de um jornal de ontem. O que me faz pensar que sou mais importante do que é noticia hj, afinal, amanhã, posso estar secando meus pés molhados pela chuva em tudo que se falou, que era importante hj. Me deixa um pouco aliviada pensar que posso estar pisando na cabeça de ... hum... Aliviada, não! Me deixa total e ridiculamente satisfeita pensar que piso... Deixa eu ver em quem piso: Porra, tô no caderno de empregos! Tsc, tsc, tsc... Tava toda envaidecida me achando A benfeitora da humanidade esmagando a cabeça de uma celebridade instantanea, que ontem tava na mídia, e que hj, tá aqui, substituindo uma toalha, pra secar meus pés... Plantão hj - novamente. É que vou precisar de minha sexta-feira pra ir com Jr na clinica de olhos, o que quer dizer que... que... Bem, o que quer dizer que Jr, Geogennes e, prestatenção pq eu só vou dizer uma vez: Luann vai estar aqui!!! Chuveu, estou toda molhada, pingando, descalça e com meu blazer molhando todo o encosto da cadeira, onde ele ta pendurado pra secar e eu só consigo pensar que se há alguma coisa de errado, não é comigo... Enviado por Ban
às 07:12
segunda-feira, 11 de julho de 2005 Quem fala o que quer, ouve o que não quer... Calei! Tava eu dormindo, sol - se tivesse sol - a pino em minha cabeça, 10:47 da manhã, telefone toca: Dudu me chamando pra ir assistir Lutero e Troia. Tá, eu me rendo, só fui por causa de troia mesmo... Mentira! Tava com uma preguiça da zorra mas nunca ia deixar de ir qdo fosse chamada... Inda mais que eu adoro Má, né! E lá fui eu, pela orla. O que deixa o caminho 2 vezes mais longo - mas eu tava afim de ver o mar, de procurar uma palavra que o descrevesse em dias assim, dias de chuva, com vento e muito, muito frio. A palavra é gula... Nada descreve melhor o mar como vi ontem, com aquele desespero, ansiedade, levando tudo que lhe ia pela frente, devorando... Eu fiquei lá, como mera espectadora daquele espatáculo voraz de insano desejo... Desejo de quê? Não sei... Bem, até que o frio foi tão, mais tão forte, que tinha tanta areia em meus olhos, boca, nariz e ouvido que eu resolvi seguir viagem pra ver Brad Pitt. Lembrei de uma coisa: Não agora, foi ontem. Chris talvez venha fazer mestrado em Salvador. Ponto final. Não vou falar mais no assunto. Não, não vou mesmo... Pronto, cabô! Luann já tá andando - e aprontando todas!Nesses 6 meses que estou exilada em salvador - e que não pisei minhas painhas em Guanambi -, perdi Luann engatinhando, andando e falando co-có - que, aliás, ainda é uma das poucas coisas que ele fala.Perdi seus primeiros passinhos, quedas e agora estou perdendo ele correr atrás das galinhas, jogar a chupeta pra Lala e fingir que nada aconteceu - Lala é nossa fox. Bem, eu ganhei mas dei pra Jr. Mas é minha... Rs.Pedi Luann pendurar suas perninhas gordas no alto da escada. Bem, isso aí eu até agradeço por ter perdido, pois meu coração ainda não é de mãe não aguenta muito tranco, Rs! É mas meu afilhadinho tá crescendo, e eu tô longe...Ontem eu liguei e pedi a Georgennes que me passasse todos os detalhes a respeito de nosso rebendo desde a ultima vez nos falamos. TODAS. Ela tentou que ele dissesse algo ra mim no telefone, mas a única coisa que ele fez foi soltar um sonoro "Ah!" e empurrar o telefone pra longe. Mesmo ele não querendo falar comigo, achei um amor!Tão temperamental, meu bebê... Hj o sol tá ardendo em minha testa, pra me lembrar que eu tenho cabeça e que ela dói - insistentemente. Tenho que parar com o chocolate... e o mais rápido possivel! O sol tá me lembrando que o mar vai voltar a ficar calmo, e que talvez eu não tenha tanta votade de aprecia-lo... Mas, os dias e noites podem voltar a ficar quentes e eu posso voltar a banhar-me no mar à noite! Tá vendo como tudo tem os dois lados?Até um observador da vida pode ser invejado... Enviado por Ban
às 19:33
sábado, 9 de julho de 2005
Existem pessoas sem as quais não imaginaríamos possivel nossa existencia. Existem algumas pessoas sem as quais eu nao imaginaria possivel minha existencia. Gera é uma delas. Conheço essa criatura desde sempre. Paixão à primeira vista. Mentira, demorou pra porra pra nós engolirmos um ao outro. Eu, teimosa, cabeça dura, esquentada, matadeira de aula... Gera, centrado, pragmático e... cdf. Essa é a palavra que melhor o descreve: CDF. Palavra não, termo. Mas senti que ia durar pq fomos nos admirando como pessoa com o passar do tempo, nos descobrindo, ao contrario de como acontece normalmente, aquela coisa apaixonada, tempestuosa que logo acaba. E durou. Até agora...
A questão é que Gera acabou se envolvendo com quem não devia. E desandou - como eu já previa... Mas o que eu posso fazer: ... ... ... A questão toda é que ele acredita que, pra dar um fim de verdade numa história, pra ele conseguir se afastar de alguém, tem que tb, se afastar de mim. Me responde, que fiz eu pra merecer uma coisa dessas? Senti que meu valor era mínimo - ou nulo - bradei, chorei, contestei... não adiantou nada. Vou ficar longe de meu melhor amigo por causa de um "afair" - é assim que escreve? Ele disse que era por uma boa causa, que eu deveria entender... mas nesse caso, nao quero deixar de ser egoísta. Não quero que afastar dele... Gera é muito importante pra mim pra eu simplemente... dizer até mais... E fui dormir chorando... E ... com medo, lógico! Pq, quem tem uma irmã como a minha, não precisa de inimigos! Ela, sabendo que eu tenho medo, teve coragem de me deixar sozinha em casa!!! No meu caso não fiquei só, fiquei só com minhas sombras, meus medos, meus passos... Não venci meus medos, mas passei a noite em casa - sozinha... ... Ah, acho que me perdi... ... Preciso ser "achada"... ... Mas eu já sabia... ... Tava pensando demais, um mesmo tema, o tempo todo... ... Será que dou importancia demais? ... Acho que preciso recuperar o controle, e esquecer que tenho telefone... Enviado por Ban
às 14:41
quinta-feira, 7 de julho de 2005
Anteontem: saí do job e fui satisfazer o instinto fálico de cabeção- Gera: admirei por horas sua estante nova.
Sim!, somos completamente imaturos, infantis e... completem aí com os sinonimos que restam- pois eu sei que restam! Não mudaria isso... Não a existencia de outros sinonimos pra minha meninice, mas a própia. Não cresceria pq gosto de meu lado infantil e tb genioso. Gosto de brincar... Inclusive, estou satisfeita com a pouca quantidade de malicia que possuo... se fosse mais, eu seria uma pessoa infeliz, desconfiada. Acreditaria que todo mundo mente pra mim, mesmo as pessoas nao tendo motivos para isso. Ops, acho que alfinetei alguém... É que a leveza da mentira é pesada demais pra mim e me assusta; a dureza da verdade, essa me encanta... Outra coisa: eu nao queria perguntar se vc tem cheiro de madeira com mel e canela - coisa que já fiz e nao obtive respoosta, me lembro -, se é viciado em café, alergico a cigarros ou se gosta de meias e cuecas brancas. Quero descobrir essas coisas naturalmente. Tenho urgencia em outro departamento... rs. Infelizmente, me parece, minha maneira de mostrar interesse é desinteressante, talvez eu assim o seja. ôca... talvez eu esteja mesmo criando... como é aquele termo mesmo? Hiato... Não gosto dessa palavra/termo. Isola. Mas como diria uma de minhas maiores conquistas: Coca-cola é isso aí! fazer o quê, né? ... Enviado por Ban
às 12:50
terça-feira, 5 de julho de 2005
Uma informação totalmente util e nova pro seu banco de dados: Tô morrendo de fome. Hauhauau!
O que me faz lembrar que Rosinha- minha colega de trabalho- vive me dizendo que não faz idéia de como eu nao sou gorda. Mas eu TÔ gorda! Ódio... Tem outra frase que ela vive repetindo pra mim- aliás, três outras frases: - Ô cobra, pra onde vai essa comida toda, hein? - Que Fernanda é essa!?! - Eta boquinha nervosa, Nanda! Bem, eu me irritava, sim!, com o fato de ela me chamar de nanda, mas nao posso fazer nada. As pessoas simplesmente chamam... E NÃO SE IMPORTAM COM O FATO DE EU NÃO GOSTAR!!! Então, faço o básico: deixo entrar num ouvido e sair pelo outro, hunf! Bem, o básico é que eu quero falar sobre as frases que Rosinha usa pra se expressar a respeito de meus "lanchinhos". ... Mudando de pau pra cacete: ja to almoçando e me perguntando pq eu gosto tanto de chuchu. Não entendo, mas adoro!!! ... Continuando... Não faço idéia do pq- tb- mas adooooro que me chamem de cobra. Sei lá, mas me soa tão carinhoso... Isso me lembra Marco- meu ex - me dizendo qdo eu destilava meu veneno: "tanto orgulho de minha coralzinha..." Ah, e do Sr. Bond se queixando de Gera ter me acobertado: "Meu Deus, me tira desse ninho de cobras!" Esse "Que Fernanda é essa!?!" eu nunca entendi bem, acho que é tipico daqui. Pelo menos no meu interior, nós nao usamos. Tal qual essa historia de chamar as partes do corpo de nervosas... Boquinha nervosa - no caso da minha- é pq vive mastigando! Rs, tenho perninhas nervosas tb... Sim, eu tenho um tique. Sento e fico balançando minha perninha. Ou ambas... Mamãe odeia! Fica me chamando de Paulo César - papai- por isso. Ela vive dizendo que se era pra eu herdar algo dele, que fosse herdar a afinidade com a matemática. Tiques e manias são hereditárias? Hum... Não sei. Outra coisa: chamo meus pais de papai e mamãe mesmo, não é somente uma definição... A pedido: http://lady-gwen.zip.net/arch2005-02-13_2005-02-19.html Post de 14/02. Talá, o cachorro-preto-de-rabo-pra-cima do rio vermelho. Não, lenda urbana não... Ele é só o começo... Enviado por Ban
às 12:58
segunda-feira, 4 de julho de 2005
Lembrei de outro episódio interessante de minhas “viagens” de volta pra casa- o que me faz perguntar se um dia terei um carro, ou, melhor!, se saberei dirigir! Um dia, um daqueles “baleiros” teve a infelicidade de entrar no ônibus que eu tava- deixa eu explicar isso... é que pra o azar de todo vendedor ambulante, no ônibus onde eu ando, só eu consumo! Sério, ninguém mais compra nada! Voltando, um dos baleiros entrou no carro que eu estava e eu, pra variá, não tinha um troquinho pra comprar meu amado-idolatrado-salve-salve!, amendoim japonês, e ficou olhando pra mim, com aquela cara de “Não, vc não, não faz isso comigo, compra!”. O que eu pude fazer? “Hj não, Sr.” O cara partiu pra cima do cobrador com lamentos que eu falei: Aí fudeu tudo! O discurso dele era o ó! “Essa vida não dá mais pra mim, não vendo mais, passo fome, blá-blá-blá, é hoje, cara! O fim está próximo, escreve o que eu to dizendo, vc não me vê mais...” Sério, quase que eu gritei ele antes de sair e pedi pra ele trocar um pacotinho de amendoim pelo meu celular! Bem, dos dois um, ou ele ia parar de querer suicidar ou no jornal do dia seguinte ia aparecer meu abobrinha na mão de um cara que, ou estourou os miolos ou se jogou de uma passarela, ou bebeu veneno...
Oremos ao nada... Um senhor de 45 anos que vende bucha vegetal às segundas feiras no Centro de Guanambi a 1 R$, 3 unidades. Não tem uma vida digna, veste short e camisa velhos, calça uma havaiana azul com o fundo tão gasto que seu calcanhar toca o chão. Na hora do almoço, come um pão francês de sal. Quem dera tivesse vindo da França ou houvesse dinheiro pra pôr um ovo dentro... Nos ajoelhemos diante do nada, e oremos... Sexto filho, mãe morta por inanição. Crianças sob guarda do pai – que não quer entregar o rebento a avó, que é sua única parente. O pobre-menino-pobre de 18 dias, encontrado por vizinhos, que se compadecem por vê-lo subnutrido aos cuidados de um irmão de 4 anos de idade, é levado a casa da avó – que tem pra comer pouco mais que 10 grãos de farinha. Tanta gente quer levar da pobre velha aquele ultimo pedaço de sua filha... Oremos... oremos ao nada. Enviado por Ban
às 17:00
domingo, 3 de julho de 2005
“Me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim, procurando um caminho, uma direção – Respostas!”
é, o dia hj foi dose de passar... Acordei às 13:47 e nada – sim, eu tava sozinha em casa. - Calma, Fernanda, Nada de pânico! – falava comigo mesma enquanto olhava debaixo da cama – não tem ninguém, e, se tiver alguém, pode ser até mais divertido do que ouvir “coisas” e não ver o responsável por elas... Parei! Nada de contar do que passou, quero contar do agora! Tava no telefone com Mel e um cara que tem o nariz mais lindo do mundo – por mais que ele insista em dizer o contraio! Ah, não vou linkar, vai que ele não gosta, né! – qdo, inevitavelmente, tivemos que nos despedir. Mel não se despediu pq o celular dela de pau, mas dele eu me despedi. E eu lá vou perder a oportunidade? Bem, resumindo, fiquei la em casa me afogando na solidão – novamente – qdo resolvi dar o braço a torcer e ligar pra Gera. - é, cês se esqueceram de mim, né? - vou lhe quebrar no pau, Fernanda. - Pq? - vc pode ir com essa onda pra cima de todo mundo, mas de mim? - Ah, cabeça, tem dias que eu não consigo... Essa porra desse complexo me pega com força e me acaba! - mas pra cima de mim não. Olha, vai lá pra casa... - já ouvi que ces tão indo pro shopping - ce não tem a chave, porra? - Tenho - Vai entrar na Internet, escrever suas coisas. Só não cancela minhas musicas no Kazaa. - ok. E vim, mas tive que acender as luzes da casa. Todas. É que começou a fazer uns barulhos estranhos, daqueles barulhos sem donos. SIM, EU TENHO MEDO DE ASSOMBRAÇÃO!!! E não me canso de assumir, e me defendo: medo e paixão são duas coisas que não se explicam! Porra, o que eu posso fazer com um complexo? Esse é outro assunto, mas me lembrei agora. Ah, andei na orla – enquanto ia no mercado, que tava fechado, comprar papel higiênico – falando ao telefone e tirando umas fotos pra um amigo. Comi um acarajé – com camarão e pimenta -, e, já to sentindo o corpo coçar. Mas tb, depois de chocolate e camarão... Agora eu to aqui, e gente andando pela casa. Gente que eu não to vendo e que ta me deixando com medo... Ah, e não me venham dizer que sou neurótica pq essa casa é assombrada, sim! Ah, ontem eu tava com o pessoal – Gera, Bond, Boquinha e Paulinha no mercado do peixe. Deve ta todo mundo dizendo: e eu com isso!,não é mesmo? Bem, deixa eu explicar: quem lê meu blog há algum tempo, já deve ter visto algo a respeito de um cachorro – maravilhoso, diga- se de passagem. Pois é, o mercado do peixe é no rio vermelho, e é mercado do peixe, creio eu, que por causa da colônia de pescadores que tem ali perto. A colônia cujo um pescador é dono do MEU cachorro. Bem, Bond, fazendo drama, disse que ia se afogar pq declarei que meu amor é maior por Gera. Rs. Sim, ele é ridículo. Mas não mais que eu que fui atrás qdo ele foi fazer xixi no mar achando que era tentativa de suicídio! - Ta querendo mesmo me ver pelado, né? – disse qdo viu que eu o tava seguindo. - Ah, vai tomar no ... - Ó, Não fala palavrão, não Nan... - Gordo! E saí, fui ver se meu cachorro tava por lá. Vi até um “bolinho” preto na areia, mas a minha felicidade não durou muito tempo. Desisti e entrei no carro. Bem, no porta- malas. Tava querendo dormir. Mas logo achei quem olhasse feio e saí. Qto ao cachorro-preto de rabo enrolado e orelhas em pé que mostram felicidade, amanhã ele vai estar lá, com certeza! E eu, eu vou descer do ônibus e vou brincar com ele. Talvez eu até fotografe o momento em que ele bater sua pata na água... Enviado por Ban
às 21:56
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