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segunda-feira, 5 de dezembro de 2005
Agora é um beijo como resgate...
É uma sensação estranha, pareço ter mil mariposas enlouquecidas no estômago e uma medusa vaidosa arrumando os cabelos em minha garganta.
Porque estou falando disso agora e novamente? Assim...! Eu tenho uma calça jeans que há pelo menos 1 ano não vestia pq tava caindo. Não, eu adoroooo calça folgada, mas é que essa foi feita pra ser apertada e calça feita pra ser apertada, folgada não dá! Sem contar que vem aquele povinho inconveniente logo falando: “ei moça, sua calcinha ta aparecendo” E daí que minha calcinha ta aparecendo?? E ser for o grande sonho de minha vida andar com calcinhas aparecendo? E se eu tiver fazendo propaganda pralguma marca desconhecida de despretensiosa de calcinhas? Por acaso é pecado deixar a calcinha à mostra??? Na dúvida, pra alguns casos, adotei a cueca. A linda, branca e macia cueca! Se os meninos podem, pe eu não? Ta, você deve estar se perguntando o que o cu tem haver com as calças, né! É que hoje estou com ela. Com as calças. A calça. Tive dengue e emagreci 2 Kilos e mais uma tonelada de gramas. De sexta pra cá, recuperei os dois e engordei mais dois. Desde quando paixão engorda? Desde nunca, ué! Mas ansiedade, sim! E eu sou/estou ansiosa. Ta, que novidade há nisso!!! Nenhuma... O que todo mundo já deve saber e que e, como provedora de cultura inútil estou fazendo questão de re-informar é que essa viagem me aplicou uma dose intra-venosa e cavalar de ansiedade. Que muda isso? Claro que nada! Dã! Mas... é que existem coisas que nascem e morrem conosco – a não ser que façamos um árduo trabalho de lavagem cerebral para que eu seja uma pessoa meiga e calma. Deixa de sonho, isso eu não quero!!!! Acredito que alguns de nossos defeitos, por piores que nos pareçam, não devem ser mudados. Por quê? Por que são traços de nossa personalidade, ora bolas! Sempre fui egoísta e ansiosa. O egoísmo... Bem, este não era um traço de personalidade. Era um galho que eu podei. E podei porque vez ou outra quebrava janela alheia, e se é um galho, ele só deve influenciar na vida desta árvore que vos fala. E vamos combinar que galho de egoísmo, se der fruto, só vai ser podre! Aí, resolvi mudar. Não aconteceu fácil e nem completamente, por isso o termo podar. Ainda quero algumas coisas e pessoas só pra mim. As coisas... fácil. Eu compro. As pessoas...? Aí o bicho pega! É a parte difícil de conter, quando aparece o egoísmo, a posse sobre uma pessoa, pois, junto dela aparece a ansiedade. Mas eu posso garantir que tenho conseguido, algumas vezes, controlar na boa. Tento pensar – e consigo, o que é melhor – que eu terei minha cota, só minha, com aquela pessoa. E que isso ninguém vai tirar de mim, e que disso pode nascer e fazer crescer a vontade dessa pessoa estar do meu lado. Não dando certo... Eu penso que talvez, e não menos que isso, essa pessoa pode estar também ansiosa pra estar ao meu lado, pra ficar fazendo tudo – ou nada – comigo e ser maravilhoso! Não dando certo... Eu penso também que essa vontade pode ser só minha, e no quanto é ruim ter de nosso lado alguém que não quer estar lá. Esse pensamento é definitivo. Depois dele, sem chance pro egoísmo. Ta certo que aumentam as chances pra crescerem em mim galhos como solidão, tristeza, ira e frustração. Mas eu oculto tudo no lado B! ... A parte ruim é que às vezes o lado B toca mais alto que o lado A e aí fode tudo de novo! É a fraqueza onde deveria haver força. Pois é. Paixão não engorda. Nem egoísmo. Nem solidão. Nem tristeza. Nem dor. Nem frustração. Já a ansiedade... Se eu tivesse problemas com a gordura hoje, já tinha entrado em parafuso! Mas, se não estou anoréxica ao contrário, eu sou realmente uma pessoa pequenininha e leve. Ta, 4 kilos menos leve, mas um homem com 1.86m me leva nas costas com a mesma facilidade de duas crianças brincando. EU ADORO ISSO! E quase tinha me esquecido de como é bom... As mariposas? Em breve vão voar. Mais ou menos 20 dias, eu diria. A Medusa Vaidosa? Vamos – juntos – desgrenhar os cabelos dela! Se dei o grito de socorro que queria ontem? Não. Mas recebi uma mensagem como resgate. Ssa, 05 de dezembro de 2005. 2:07 da manhã. “Estou... ... ... saudades” Enviado por Ban
às 13:18
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